Prós e contras do amigo Google

Bom, aconteceu o que eu sabia que ia acontecer... não tive tempo pra postar, hehe... mas tudo bem, hj eu volto nessa bagaça!

Hoje me lembrei de certa vez que meu cachorro fujiu de casa, acasalou com uma cachorra da rua e voltou com o pinto esfolado. Como eu não sabia o que poderia acontecer com ele, fiquei preocupado pois o bichinho tava andando que nem bebê com a frauda cheia, nem deitar ele conseguia, coitado. Então tive a brilhante idéia de fazer o que eu sempre faço para curar minhas doenças...

Procurar um médico especialista?Desculpe Rafael, MAS NÃO!

Procurar no Google!

Depois que o Google foi inventado não preciso mais de médicos e nem de veterinários, se pá deve ter algum psicólogo no Google Talk... Com tantos milagres promovidos pelo Google, será Google Deus?

Isso é uma discussão pra outro post. O fato é que digitei os sintomas que eu percebi no cachorro né, ele tava com o pinto esfolado, pra esquivar um pouco da putaria digitei de forma mais culta, ou seja, usei palavras como"cão", "pênis" e "machucado". Foi aí que achei um blog onde uma mulher ensinava COMO TRANSAR COM SEU CACHORRO. Tive que contar toda a história para que não pensem que eu estava procurando isso, eu simplesmente achei isso por acaso. Mas eu li sim e nunca ri tanto na vida.

Hoje fui procurar o blog pra compartilhar com vocês mas dessa vez não achei, mas achei uma outra louca que também postou o texto no blog dela. Clique aqui e confira a íntegra do relato doentio.

Mas vamos pelo menos colocar as melhores partes e comentar, hehehe...

"A primeira regra que salta a minha mente é: o animal tem QUE ESTAR CONSENTINDO!!! Se o animal está desfrutando de sexo com você, o sexo é melhor. Se o animal não está desfrutando isto, você está cometendo estupro."

Huahauhauahauhauha Não tenho nem o que dizer sobre isso!!!

“Precaução: não exponha um pênis de cachorro novo para fora por muito tempo. A carne rósea é MUITO sensível e pode secar. Isto é extremamente doloroso para o cachorro. Se você for fazer isso, lubrifique com suavidade com quantidades generosas de geléia de KY, ou qualquer lubrificante seguro para sexo, e cuidadosamente puxe a envoltura para trás, expondo devagar o pênis. Um pênis de cachorro é muito diferente de um pênis humano na forma.”

Não me diga, agora tente convencer os produtores de KY que são formas diferentes. Quem sabe assim fabriquem um produto específico.

“Comparando, eu darei dimensões para Hamlet (meu Grande dinamarquês)...”

O Cachorro dela chama hamlet, por essa Shakespeare não contava.

“A "vela" se alarga nitidamente a um diâmetro de aproximadamente 4 polegadas por muito tempo. Atrás, um naco de carne de quase 3 polegadas em diâmetro. É o nó do pau dele.”

Aqui é nítido o conhecimento técnico que ela tem sobre o “Hamlet”, usando palavras tão bem construídas como “vela”, “naco” e “nó do pau”, pra descrever seu romance. Nada mais apropriado para Hamlet.

“Depois de duro acresce uma polegada adicional e, agora respire fundo: tudo isso junto dá mais de 20 cm de pau de cachorro!”

Eu acho sensacional a parte de do respire fund0, pois não é qualquer uma que pode agüentar 20 cm de pau de cachorro com um naco de carne de 4 polegadas.

“Fique nua.”

É... os cães não são muito apegados a essas coisas da moda, roupa é broxante pra eles.

“Enquando estiver gozando, provavelmente ele vai lamber seu próprio pau. Eles gostam do gosto da própria porra e do contato da língua deles no próprio pau. Todo cachorro faz isso. Neste momento, você pode prolongar o prazer dele e aumentar o seu, beliscando a ponta do pau dele ligeiramente com o dedos de sua mão esquerda. Mantenha sua outra mão apertada ao redor da envoltura. Você será recompensada com um chuvisco de porra”

Acho que biscoitinhos em formato de osso seriam melhores recompensas mais a caráter...

“Particularmente, nesta fase, eu lambo freqüentemente a ponta do seu pau com minha língua, ou chupadas perpendiculares ao longo do pau, e engulo a porra dele. NÃO USE OS DENTES!!! Não faça nem sequer um toque na carne sensível com seus dentes! Não tenha nenhum medo de engolir a porra de cachorro. É ligeiramente salgada (como a porra dos homens) e desce pela garganta mais fácil que a porra humana. Altamente recomendada.”

Engraçado que ela diz “particularmente” apenas nessa parte, como se todo o resto fosse completamente normal. Mas prestem atenção na parte com ênfase de não morder. Pra mim o fato é bem mais simples de se explicar. Senhorita, cães mordem, humanos são mordidos, fato. É a mesma coisa de dizer, não soque a cara do Mike Tyson.

“A foda. Meninas, cachorros amam montar as pessoas, e eles são amantes apaixonados.”

Por isso o nome Hamlet.

“Primeiramente, fique nua. Depois brinque com seu cachorro, e deixe-o excitado e desperto”.

Ela insiste na necessidade de ficar nua. Quem sabe então uma daquelas camisetinhas de cachorro que vende no Extra escrito "Tropa de Elite" pra apimentar a relação, ou a fantasia de Yoda, se você é um nerd que não consegue sexo com humanos.

“Quando cachorros estão acasalando, o "nó" no base do pênis deles incha dentro da cadela, e eles ficam acoplados durante mais ou menos meia hora. Quando isso acontece é quase que impossível separá-los. A natureza age desta maneira para auxiliar e aumentar a chance da cadela engravidar/impregnar. Se você se acoplar com uma raça gigante e isto acontecer, você terá que suportar um inchaço da carne do nó tão grande quanto uma bola de tênis. Se não tiver experiência suficiente poderá ter que passar um vexame na clínica mais próxima."

Essa é a melhor parte, quer dizer então que ela tem essa experiência ao ponto de não ter mais que passar vexame nas clínicas próximas as suas casas. Se eu fosse médico e recebesse uma paciente nesse estado, cara, eu rasgava meu diploma, filmava a vagabunda e colocava no youtube.

“Isso é sério!”

Não, não é não!

"Ficar amarrada" com seu cão gigante é altamente erótico, e muito compensador. Ele vai esporrar dentro de você, e isso é bastante erótico, e você não pode ficar grávida de um cachorro."

Meu Deeeeuuusss!!!!

“Tente, e boa sorte! Dog style. Deixar seu cachorro montar você na posição "cachorrinho" é totalmente natural para o cachorro, e também satisfatório para você.”

Moça, não leve tão a sério assim esses nomes de posições sexuais. Se você empolgar vai ter muito desperdício de frango assado, missionários excomungados e morte com britadeiras.

“Provavelmente você será arranhada nas pernas pelas unhas do cachorro. Se quiser, pode por meias em suas patas, fixadas com fita adesiva e evitar esses arranhões.”

Já imaginou você entrando em casa e pega sua filha de quatro com um labrador montado nela usando meiinhas com esparadapro? Não né? De repente me deu uma vontade de fazer uma vasectomia...

“Sexo anal com cães. Tenham cuidado! A primeira vez em que eu me "amarrei" com meu primeiro cão gigante (um Newfie chamado Stan) eu não pude acomodar o enorme "nó" dele no ânus e ele me rasgou. Tive hemorragia retal durante uma semana. Não diga depois que eu não a adverti. Atarraxando seu ânus no cachorro. Meu cão Hamlet parece gostar mais de sexo anal comigo, mas tolera até quando está gozando. De fato isto parece intensificar o orgasmo dele se eu o atarraxo na fase final do orgasmo.”

Caralho... Não foi só o Hamlet, o Newfie também sofreu na mão dessa louca. Aposto que foi algum tipo de relação extraconjugal que culminou em uma dolorosa separação. Bota dolorosa nisso, uma semana de sangramento retal. Ainda bem que o Hamlet é mais amoroso apesar de ser um amante da pratica anal.

“Eles desfrutam as sensações do orgasmo, e a menos que você lhes ajude a alcançar isto, eles não podem alcançar o orgasmo sozinhos (se não tiver uma cadela). Pense em como você ficaria frustrada se não pudesse ao menos se masturbar se estivesse com tesão.”

Nós sabemos garota, e é por isso que somos humanos e eles são cachorros. E é por isso que eles tranzam com as próprias mães sem ressentimento e nós não. A não ser que ela faça isso també, o que não seria nenhuma surpresa pra mim nessa altura do campeonato.

“Se você ama seu cachorro, você deveria estender seu sexo para ele. Eu não lhe estou pedindo que se empenhe numa odisséia sexual com seu cachorro (o que é muito divertido), mas pelo menos você poderia masturbá-lo de vez em quando para o aliviar. Não é insalubre, não ficará doente, é nem mesmo o perverteu, (criadores de animais fazem isto para viver). É amor.”

Se você ama seu cachorro, compre uma boa ração, uma bola e um osso de vez em quando, mas principalmente não deixe nenhum desses criadores de animais chegar perto dele ou de qualquer pessoa indefesa. Se vir um criador de animais saia correndo e invoque todas as forças divinas, inclusive as da igreja do Tom Cruise.

Só tem uma explicação pra essa mulher... Ela é muita feia... só pode!

PS1: Demorei mas fiz meu maior post do mundo!!!

PS2: Não compre cães, adote! E ajude a acabar com os criadores tarados.