Bosta bóia! Qual a novidade nisso?

Já dizia Suzane Von Richthofen: Ai, ai, aiaiaiai, assim você mata o papai. Nesse domingo especial do dia das mães e as definições dos campeonatos estaduais de futebol, fizeram com que o final de semana fosse de uma certa fartura de assuntos para a TV brasileira.

Mas não pro Faustão que decidiu gastar metade do programa pra mostrar uma velha gorda que bóia. É verdade meus amigos, alugaram uma escola de natação muito tradicional do Rio (se não me engano), piscina coberta e provavelmente aquecida, mergulhadores com equipamentos caríssimos para registrar imagens embaixo da água, microfones a prova d'água, uma repórter e 2 gostosas de biquíni. Tá certo que gostosas de biquíni não precisa de motivos para aparecer em qualquer matéria, mas dessa vez eles se superaram.

Todo esse aparato pra mostrar uma velha que bóia. Jogaram uma jaca, uma melancia, um cacho de uva, um maço de algodão e as duas gostosas na água para efeito de comparação para provar essa imbecilidade inútil. Chamaram ainda um físico japonês (que é uma coisa bem redundante de se dizer) para dar explicações em um aquário e umas garrafas pet com mercúrio. E o Faustão inflamando a audiência com o suspense "vocês tão vendo ela boiando e achando muito louco? Então no próximo bloco vocês vão ver... ELA VAI ANDAR NA ÁGUA", e no próximo bloco vimos uma velha quem antes boiava parada, agora boiando mexendo as pernas e balançando a celulite, era isso que ele chamava de "andar na água".

Mas o mais impressionante foi a velha confrontar as explicações do físico japonês dizendo que isso na verdade era um "dom divino" tipo o dom que o Faustão tem para ser apresentador! Haaaaaaaaa, Velha tirada"

Deus, com inveja dos humanos por criarem Os Vingadores, X-man, e outros tantos, pensou consigo mesmo: Poxa vida, também vou criar o meu, aí ele inventou uma velha que bóia.

Vocês que passam fome na África, que tão se fudendo numa cama de hospital, que tão sofrendo o caralho na mão do mundo, parem de encher o saco de Deus, ele está ocupado com coisas mais importantes como dar o dom de boiar a uma velha que se acha gatinha.

Ahhhh pra puta que pariu Faustão. Dá um suco de ameixa pra essa gordinha aí que eu quero ver se ela vai continuar boiando... Quero ver quando ela receber essa benção aqui, se ela não vai afundar. Ô se afunda!!!

Hidden cigarrinho do capeta

Isso que eu chamo de maconha subliminar

Tá de sacanegem né Rede Globo?

Tá certo que na Tv nada se cria, tudo se copia. Mas o ditado do Chacrinha não implica que a cópia vai dar certo. SOS Emergência é uma cópia barata e ridículo do seriado muito bom da Sony, o Scrubs. Na tentativa bizarra de copiar um sucesso a rede globo fez questão de colocar o sua pitada humorística estilo Zorra Total que sempre avacalha com tudo. SOS Emergência é uma tentativa de se fazer um Scrubs ,mas como resultado um Sai de Baixo, na época da falência, dentro de um hospital imaginário que nunca será a realidade do Brasil.

Mêdo qua na próxima tentativa eles inventem de colocar o Francisco Cuoco de Dr House Tupiniquim.

Maria Gadu e Jorge Vercilo JUNTOS

"Maria Gadu, Jorge Vercilo e uma multidão batendo palmas. Tá aí a receita para comemorar 1 ano de sucesso".

Quem sabe juntos os dois conseguem o que não conseguem separados. Fazer a platéia cantar mais de uma música. Uma música não, na verdade o povo só sabe o trecho que passa nas propagandas da Som Livre, o resto é o mais puro lálálá...

PS: Deve ser por isso que a tal "multidão" do convite vai só "bater palmas" mesmo.

A verdade sobre a Santa Ceia

Depois disso, Judas chegou somente com um pão com alho e disse que os preços tinha sofrido reajuste inflacionário. Porém Jesus ficou puto ao constatar que nem alho o pão tinha e esbravejou.

--- Mas que caralho judas, agora vamo ter que tomar vinho com pão seco. E ainda a Maria chama esse tanto de gente. Lá vai eu ter que fazer milagre de novo. Se eu não parar de fazer milagre idiota vai ficar difícil justificar isso na bíblia depois, porra.

OS GATOS DA COPA

Calma brotheragem hetero como eu. Não é nada sobre a "buniteza" dos boleiros na África o assunto desse blog. Agora se você esperava fotinhas do goleiro da Grécia, do Kaká, do Cristiano Ronaldo que já passou da conta da metrossexualidade dele, é é um dos únicos famosos que se enquadram no patamar "kilometrossexual", vou ficar devendo. Compra Revista TITITI nas bancas. Aliás a Globo vai lançar uma novela com esse nome e uma logo bem parecida com essa revista, será um merchan disfarçado? Mas isso é conversa pra um próximo post.

Na Copa do mundo o que vem pipocando de site idiota fazendo enquetes sobre os mais bonitos da Copa não é brincadeira. Mas boleiro que é boleiro sabe que gato no futebol é outra coisa. Pra quem não sabe (mulheres, nerds e gays) "gato" no futebol é o malandrinho que falsifica a identidade pra se fazer de mais novo que sua idade normal pra ter o passe valorizado. E nessa copa tá cheio dessa porra toda.

A Alemanha, por exemplo, vem gritando aos ventos a juventude de seu time. Com um dos mais novos da copa, um tal de Özil. DIIIIZZZZ os alemães que ele tem 21 anos.... ....

Tentem não prestar atenção no "zóião" esbugalhado de quem parece que faz tratamento de tiróide a 30 anos, e achem 21 anos nessa cara:

Outro cracaço de um dos favoritos a ser campeão da copa é o Sherek da Inglaterra, nosso amiguinho Rooney. Na verdade ele provou que nem ele é craque e nem a Inglaterra é favorita de porra nenhuma, perderam justamente pro time do zóiudo aí de cima. Os ingleses que vivem essas farças do tipo: Rooney é craque, Inglaterra é favorita, Rainha Elizabeth manda alguma coisa e por aí vai, agora querem que a gente realmente ache que esse marrentinho tem 24 anos... Só se ele nasceu com bigode...

Outro "gatão" da Copa é o canhoto problema da Holanda, Arjen Robben. Todo mundo confunde a Holanda com países baixo e aquela coisa e tudo mais. Acho que eles são tão confusos que colocaram a data de nascimento desse careca senhor pai de familia em 23/01/1984. Tá certo que a data é uma linda data (dia do meu aniversário também, mas em 85), mas agora o cara desfila por aí no seu "auge dos 26 anos"...

Eu vou parar por aqui porque se eu continuar, aí vou entrar nas seleções africanas. Costa do Marfim, Nigéria, Gana, África do Sul... aí haja foto. Mas se você comprar o album de figurinhas da copa. Você vai entender o que eu tô falando. Mas eu enfatizei os africanos porque, porra, os cara pegam pesado. A gente sabe que negão envelhece mais devagar, que os branquelos num pode chegar nos 30 que já parece uma uva passa. Mas irmandade, não vamo exagerar. Vou terminar então com o campeão, Gervinho, da Costa do Marfim. Com certeza algum elefante destruiu o cartório onde ele foi registrado e quando um brasileiro (pra variar) foi a Costa do Marfim pra montar times de base deve ter "arrumado" uma nova identidade pra ele além de dar esse nome tão ridículo como o cabelo dele. Aliás, Gervinho também ganhou o título de maior testa da Copa, além do pentiado mais ridículo.

Segue a última foto dele com seus recém completados 23 anos.

Olimpíadas de inverno

Para todos os brasileiros que acompanharam as Olimpíadas de Inverno e se encantaram com um monte de esportes que nós nunca vamos praticar a não ser que sejamos playboys que moram no exterior e que não são bons o suficiente para ingressarem nas seleções dos países onde treinam, digo, coçam o saco.

Dei uma singela risada quando vi a foto de um portal de notícias que informava que a China havia sido campeã de alguma idiotice sobre o gelo e ao comemoraram uma chinesa passou a lâmina do patins na cara da sua compatriota, lembrando que compatriota na china é o mesmo que irmã gêmea.

O fato de uma chinesa ter passado a lambida na cara de outra não é um fato TÃÃÃOOO engraçado assim. O que me chamou a atenção foi a cara do Juiz ao presenciar a cena de frente. É o sorriso maroto mais maroto que eu já vi, levando em conta todo o contexto.

A foto é o máximo, veja só...

Isso que eu chamo de ter prazer no que faz!

PS: Uma homenagem ao meu amigo Laurinho que após presenciar uma partida emocionante de curling (aquele esporte que qualquer vendedor de raspadinha que consiga patinar ia arrebentar) ficou tão embasbacado que só conseguiu o seguinte diálogo:

Laurim: "ESSE É O MELHOR ESPORTE DO MUNDO!"

Lucas: "Por que Laurim?"

Laurim: "Uai! Olha lá cara! É inteligente demais."

Lucas: "..." (preferi não prolongar nessa luta eterna e sem propósito).