O Futuro Rei do Mundo

Minha namorada acabou achando na minha carteira um cartão antigo que consegui por acaso e mudou minha vida. Guardarei por toda a eternidade e compartilharei com vocês. Tem gente que já conhece, mas vale a pena propagar a Palavra do Futuro Rei do Mundo para seus suditos.

Vou transcrever o que está escrito nesse cartão, e pode acreditar É DE VERDADE, eu tenho o cartão comigo pra quem quiser tirar a prova. É espetacular.

Começando pela frente:

"Ajudem o Programa de Televisão de Deus, José Eurípedes de Melo ir ao ar. Milagres excepcionais como nunca manifesto: doações de órgãos, braços, pernas, úteros e outros.
Ele e sua Esposa, loira de olhos castanhos, o espírito Santo desceu do céu para restaurar todas as coisas.
Deus a Existência sem fim, seu corpo é como Água Cristalina ou Diamante Cristal."

Cara, eu paro pra isso... Vamos começar a comentar.

Morra de inveja Edir Macedo e seus discípulos genéricos, o Zézão aí é muito mais massa. Enquanto vocês enviam mensagens em papéizinhos no programa da madrugada "Fala que eu te escuto", josé Euripedes de Melo tem O PROGRAMA DE TELEVISÃO DE DEUS, direto mano, tecnologia, século XXI brother!!

Ele simplesmente é o avanço da medicina, dízimo é bem vindo, mas não tanto como as doações de órgãos, braços, pernas, úteros e outros... Tá sobrando um braço aê mano? Quem sabe talvez um uteruzinho aí? Cansou de ter filho, menstruar, essas coisas? Não sabe o que fazer mais com seu útero? Mande pro Euripão que será bem vindo!

Detalhe para a ênfase na esposa do cara, "loira de olhos castanhos", isso deve ser o mais atraente que se pode escrever da mina sem causar ânsia de vômito. Porra o cara parece o Aloísio que jogava no São Paulo e agora no Vasco quase morreu porque engasgou com um chiclete, correção, QUATRO chicletes, durante um jogo. Ou seja, nosso herói não é dos mais galã, na verdade ele é feio de doer, mas poxa, ele é casado com uma mina loira de olhos castanhos né ;)

A parte da "água cristalina ou diamante cristal", porra... Essa eu vou ficar devendo a explicação, que diabos seria um diamante crista? Ou é diamante ou é cristal. Pior ainda é achar uma explicação para achar uma linha de raciocínio dentro disso. Coisa só de quem será Deus daqui uns dias né... não é pra nossa compreensão de reles mortais.

Vamos agora para o verso do cartão:

"Deus o Criador de todas as coisas é perseguido por quadrilhas de quase 200 países, os seus governantes têm ajudado. Ajudem também até chegar seu tempo de ficar em glória e mostrar todo o poder de criador do céu da terra e tudo que há."

Aqui mora uma contradição. Pois na parte frontal ele pede ajuda para o Programa de Televisão de Deus, e na parte do verso ele pede que nós ajudemos as quadrilhas de mais de 200 países e seus governantes a perseguir Deus. Mero detalhe que não manchará os ensinamentos do nosso herói Zé Euripão. Pensei comigo mesmo, tem gente de mais de 200 países atrás do cara e nada... Será Deus Bin Laden, ou será Belchior? Esse não porque já acharam no Uruguai, fazendo o que ainda é um mistério, porque nem uruguaio foge pro Uruguai.

Pra finalizar ele passa seus contatos:

"Dr. José Eurípedes de Melo
Ensino todos os tipos de Cirurgia
Operando
Professor Internacional
Convidem para sua Igreja e eventos
Fone: (64) 915-7380"

Senssacional! O cara ensina as cirurgias OPERANDO! Você estudante de medicina que vai ficar 9 anos da sua vida lendo livro pra cortar sapos mendigos mortos, MORRA DE INVEJA. O cara ensina OPERANDO! Tipo, "Sacou meu filho, como que tira o bracinho dessa mulher? Agora é sua vez, pode arrancar o útero dela agora, porque útero é de lei!". O cara é o máximo, por isso ele é professor INTERNACIONAL.

Na igreja seria muito clichê, pra inovar ele ainda dá show em EVENTOS. Já pensou Dr. José Euripedes de Melo e Rogério Skylab no Goma. 7 reais com Goma Card, ou no London, com ingresso convertido em consumação até meia noite. Muito lóki.

Vou terminar deixando o telefone para doações dele, pois ali em cima já está o telefone para igreja e EVENTOS. Lembrando que no cartão está bem claro que são doações acima de 1.000,00 Reais, não me venham com "Criança Esperança" não que aqui a coisa é séria, trata-se de cirurgia de doação de órgãos, num é comprar berimbal pros "Falcão, Meninos do Tráfico" não.

O Futuro Rei do Mundo.
Doações acima de 1.000,00 reais Ligue para (0xx34) 9116-7360.

Analisando Sandy & Junior

Vocês, velhos malditos que passam a vida hoje em dia reclamando da merda da velocidade da internet do seu celular, e faz questão de "não lembrar" da época que usava internet discada e passava da meia noite até uma hora da manhã tentando conectar em internets gratuitas só pra baixar musica do metálica no Napster e falar com a galera do colegial no Mirc... É meu amigo vc está velho! Hoje a Sandy nem é mais virgem e seu irmão Junior nem é mais... na verdade ele nunca foi muita coisa... mas enfim. Você que é dessa época, pode negar, mas eu sei, que você já ouviu muito Sandy & Junior.

Os mais famosos hits de sucesso da dupla dos "filhos de Chitãozinho & Xororó" (até hoje tem gente que é isso mesmo, taí uma boa idéia de um símbolo na luta a favor do casamento gay) foram os clássicos Maria Chiquinha e Mariquinha.

Na minha inocente infância, regada a sensacionais piadas que envolviam muito de alcoolismo (Ídolo Mussum), eu não conseguia ver malícia nas coisas como hoje consigo ver, mesmo que mascarada na angelical virgindade da Sandy.

Comelando por Mariquinha, que alem de se tratar de um xingamento homofóbico muito utilizado pelos garotinhos juvenis da época, trata-se de uma depravada alusão à infidelidade e a violência doméstica. Em um especial na rede Globo, me lembro bem de um garoto de 7 anos, chegando bêbado em casa acompanhado do também supostamente bêbado MICKEU MOUSE. Pasmem galera, chegaram ao ponto de denegrirem a imagem do ratinho da Disney mais querido das crianças, pedófilos e religiosos de todo o mundo. Isso sem contar as ameaças da, ainda virgem, Sandy para com seu suposto marido representado por Junior, com seu mulet que faz uma referência descarada aos motoqueiros estupradores e nazistas de Los Angeles, ou seria o Macgyver... Confira aqui

Se você acha isso absurdo, você ainda não viu nada. O outro hit de sucesso que mencionei é Maria Chiquinha, essa sim acaba com todas as bases da decência familiar brasileira. A situação se inverte nos sexos, agora a mulher é que é infiel e o marido usa (e como usa) da violência doméstica.

Depois de muito arrumarem desculpas para sua infidelidade, Maria Chiquinha, interpretada pela Virgem Sandy, não consegue mais esconder a sua "fuleragem" e Genaro "o meu bem", interpretado por Durval Junior, numa crueldade sem limites para uma criança de 7 anos, conta para sua vítima, sua própria esposa, que irá lhe decapitar. Chorando e desesperada, Maria Chiquinha ainda está preocupada com o que será feito com o resto do seu corpo sujo pela mancha vergonhosa da promiscuidade. Genaro então sempre dizia com um ar de felicidade "o resto pode deixar que eu aproveito"... Pode conferir

Porra, isso me dá calafrios... Colocarem duas crianças inocentes para promoverem violência doméstica, infidelidade, alcoolismo... tudo bem, MAS NECROFILIA? Aí já é sacanagem né. E depois baile funk que é "proibidão"... Nunca ví uma letra do MC Serginho dizendo "vai vai... desenterra da cova e mete a piroca" ou "Tira a cabeça da geladeira, hohe vai t chupeta maneira".

Então fica aqui meu alerta pras crianças do meu Brasil. Ouçam mais Funk e menos Sandy & Junior! Que ISSO PORRA?! TAMBORZÃO PAROU!!!

Hoje presto homenagem ao campeão brasileiro de 2009, PENTAcampeão brasileiro, o Flamengo...

Depois de um campeonato que nem Deus nem Tom Cruise conseguiria tirar do Clube de Regatas e seus fiéis escudeiros, o STJD e CBF, de colocar as mãos na taça desse ano e ganhar mais um título com um belo "asterisco" pras futuras gerações passarem por cima, com apoio da Globeleza...

Pois bem. Ganharam e não tem mais volta, bora pensar pra frente.

Nessa virada de ano, o flamenguista mais famoso do Rio, do Brasil e que sá do Planeta, e por que não das boates GLS da noite carioca, o fenômeno do futebol que ajudou diretamente a conquista das bonecas (fenômeno pq consegue jogar bem pesando o mesmo que o Branco do Fluminense nos dias atuais) Ronaldo Nazário que, segundo o site do KibeLoco, passou a virada da década no Rio de Janeiro com amigos mais chegados, em memória de outra amiga que deus (quero dizer, a aids) levou, ano passado, Andréia, aaaaaa travesti que "enganou" Ronaldo (sei, sei, sei...)

Ronaldo estava acompanhado na foto pelo araguarino e também flamenguista (lógico né) Renan. Que saiu do interior de Minas Gerais só para acompanhar e ser o "consolo" do ídolo flamenguista (ou corinthiano, dá na mesma) nesse momento de lembranças tristes.

Tá aí nossa respeitosa homenagem (na foto, Ronaldo a esquerda e seu acompanhante Renan a direita).

PS: Ronaldo saiu do jogo contra o Flamengo, que tal sair do armário também?

Pé da Letra

Começando essa onda de Blog já explicando que não se trata de uma coisa inteligente sobre assuntos que compõe a mente do "adolescente moderninho da internet", muitíssimo pelo contrário. Inteligência é a última coisa que se busca nesse blog, vou driblar ao máximo tudo que eu achar "cabeça" demais, mesmo porque falar apenas da mente do adolescente moderninho de internet eu vou ficar preso apenas em um assunto utópico, mas que a nossa mídia maravilhosa adora botar fé "como obter sexo fácil e com supermodelos perfeitas sem gastar grana"... mas espera aí... esse é um bom assunto...

Tá bom então! Resumindo... Esqueça tudo que eu disse (uma coisa que deve se tornar corriqueira para quem visitar essa bodega) e considere esse um espaço para compartilhar os pensamentos mais estranhos que um maluco, cocólatra, publicitário desencantado e amante do rock n roll livre pode oferecer para outro desocupado que lê blogs alheios...

Hoje não pensei nada de bom que merece publicação (rotina), mas nos próximos posts eu penso em algo que valha a pena.

Flw!!!

PS: O nome do blog foi uma pérola produzida pela figura única de Cadu. Fica a homenagem então.