Show de Johnny & Alfredo & Seus NeurôniosMongóis, Sábado (03/04) às 19:30 no Teatro Rondon Pacheco -ENTRADA FRANCA- Retire seus ingressos na bilheteria do Teatro

O velho assunto de desvendar o obscuro de Sandy Leah e Durval Junior

Tava demorando pra eu voltar a lembrar dos personagens que marcaram a infância de muitos brasileiros e que hoje é a mesma juventude que consegue votar no Arruda e protestar pra tirar ele da prisão.

Lembrei-me de uma musica que a nossa mais querida dupla desse humilde Blog, Sandy & Junior, adoravam desbravara nas vitrolas e toca fitas das crianças do início dos anos noventa. Uma época regada a exploração da inocência infantil, onde as crianças acreditavam que um dia a cavalinha escrota da Uni que parecia mais uma cabra ia deixar aquele loirinho marrento e chorão do Caverna do Dragão conseguir atravessar a porra do portal que levava eles pro parque de diversões e deixariam aquela terra imbecil em que eles viviam se fuder na mão do capeta de um chifre e um anão de mão grande.

A musica em questão é a "Pinguilim", uma versão fajuta e ridícula de uma musica de Chuck Berry "Ding-A-Ling", um cara fodão que não se assemelha em absolutamente nada com o Durval Junior. Mas os responsáveis pela carreira da banda mirim teve a audácia de colocar o pirralho mau-resolvido sexualmente do Junior cantar uma versão do Chuk Berry. Talvez pra tentar diminuir a depressão que ele sofrera por conta de só sua irmã receber os holofotes valorizando a demanda por sua virgindade, enquanto a sua maior marca era seu cabelo ridículo, um daqueles mulets escrotos de caminhoneiro infestado de DST que a gente vê por aí nos filmes da sessão da tarde. Penteado comum entre os caras que apanhavam do Charles Bronson e afins.

Mas vamos a musica...

O Chuck Berry era um cara sagaz, fez a a musica na malícia, por mais que tenha toda uma história mentirosa (lógico) que ele se referia a um brinquedo que ele gostava na infânica e blá blá blá, Ding Ling era o pinto dele na musica. Ele pode até homenagear o tal brinquedo (se realmente existiu), mas na musica ele tá falando da própria piroca. E ele podia falar isso, ele era um negão famosos comedor de mulheres, um dos primeiros rockstarsblues que houve, ou seja, nada em comum com o filho deficiente mental do Xororó.

Mas a mãe deles, que descobri a pouco que era a pessoa que comandava a dupla, fez questão de colocar seu unico filhinho ainda criancinha, cantar uma musica relacionada ao grande interesse das massas pelo grande pinto do Chuck Berry. Eu nunca vi, mas o cara era negão né...

Vejam a letra comentada e me diga se não tenho razão

Pinguilim

Sandy e Junior

Quando eu era bem pequenininho

minha mãe me deu um brinquedinho

Ele se tornou uma estrela para mim

Por isso eu chamei de meu pinguilim

Quando alguém pergunta: "Onde você ganhou esses olhos? Essa bunda? Ou essa qualquer parte do seu corpo não deficiente, você sempre responde, "Minha mãe me deu!" É assim com o piruzinho do juninho.

E fui crescendo só querendo brincar

E a rua sempre foi um bom lugar

Meus amigos não largavam de mim

Só pra brincar com meu pinguilim

Aqui ele já conta histórias de puberdade onde as crianças começam a bater bronhas fervorosas, porem ainda "inofensivas", e alguns tentam relacionamentos homossexuais como troca-troca, muito comum entre as crianças dessa idade, MENOS NA MINHA INFÂNICA, É CLARO!

O tempo de passou me mandaram pra escola

E as meninas todas me dão bola

Na hora do recreio chegam perto de mim

Só pra brincar com meu pinguilim

Começo de interesse pelo sexo oposto e possível primeiro boquete recebido pela putinha da escola. Também muito comum, infelizmente pra mim também não...

Agora sou eu é quem vou cantar

Nessa estrela quero cantar

Se tinha uma garota que ele fica afim

Já quer mostrar o seu pinguilim

Agora o cara é famoso e quer passar o mijão em geral. Mas quando ele diz garota, se você conhece o Junior, você sabe que isso é no máximo, uma metáfora...

Desculpa se ofendo gratuitamente e rotineiramente os fãs de Sandy & Junior... mas na verdade, desculpa é o caráleo, alguém tinha que prender a mãe deles, essa depravada. Ela que obrigou o filho a cantar sobre o pinto do Chuck Berry, e não venha com xurumelas, é de fato o pinto dele. E eles sabiam disso, tanto é que traduziram Ding-A-Ling como Pinguilim, o que não tem absolutamente nenhum sentido, a não ser no sentido peniano.

Pra provar, eu coloco o vídeo das duas versões pra vocês tirarem suas próprias conclusões

Versão Original - Prestem atenção no cartunista e a conotação sexual que tem seus desenhos, sem contar nas falas de Chuck berry e na reação da platéia ADULTA quando ele conta seus casos do Ding-A-Ling... Lógico que a jéba né mano!!!

Versão pedofila Sandy & Junior - Só achei esse vídeo, a Sandy também está participando, o que me faz imaginar que ela talvez seja um traveco e que na verdade são dois travecos no palco pedindo pra uma multidão de criancinhas inocentes pedirem piroca aos gritos. Detalhe pra moto passando na casa do idiota que gravou o video filmando a tv... hauahauhau!!!

Agora vocês já sabem, que quando Sandy e Junior cantavam "quero brincar com meu Pinguilim", eles se referiam a masturbação! E só isso! Não tem nada a ver com comunista chinesa. É apenas masturbação peniana. Não tente se enganar!

Prós e contras do amigo Google

Bom, aconteceu o que eu sabia que ia acontecer... não tive tempo pra postar, hehe... mas tudo bem, hj eu volto nessa bagaça!

Hoje me lembrei de certa vez que meu cachorro fujiu de casa, acasalou com uma cachorra da rua e voltou com o pinto esfolado. Como eu não sabia o que poderia acontecer com ele, fiquei preocupado pois o bichinho tava andando que nem bebê com a frauda cheia, nem deitar ele conseguia, coitado. Então tive a brilhante idéia de fazer o que eu sempre faço para curar minhas doenças...

Procurar um médico especialista?Desculpe Rafael, MAS NÃO!

Procurar no Google!

Depois que o Google foi inventado não preciso mais de médicos e nem de veterinários, se pá deve ter algum psicólogo no Google Talk... Com tantos milagres promovidos pelo Google, será Google Deus?

Isso é uma discussão pra outro post. O fato é que digitei os sintomas que eu percebi no cachorro né, ele tava com o pinto esfolado, pra esquivar um pouco da putaria digitei de forma mais culta, ou seja, usei palavras como"cão", "pênis" e "machucado". Foi aí que achei um blog onde uma mulher ensinava COMO TRANSAR COM SEU CACHORRO. Tive que contar toda a história para que não pensem que eu estava procurando isso, eu simplesmente achei isso por acaso. Mas eu li sim e nunca ri tanto na vida.

Hoje fui procurar o blog pra compartilhar com vocês mas dessa vez não achei, mas achei uma outra louca que também postou o texto no blog dela. Clique aqui e confira a íntegra do relato doentio.

Mas vamos pelo menos colocar as melhores partes e comentar, hehehe...

"A primeira regra que salta a minha mente é: o animal tem QUE ESTAR CONSENTINDO!!! Se o animal está desfrutando de sexo com você, o sexo é melhor. Se o animal não está desfrutando isto, você está cometendo estupro."

Huahauhauahauhauha Não tenho nem o que dizer sobre isso!!!

“Precaução: não exponha um pênis de cachorro novo para fora por muito tempo. A carne rósea é MUITO sensível e pode secar. Isto é extremamente doloroso para o cachorro. Se você for fazer isso, lubrifique com suavidade com quantidades generosas de geléia de KY, ou qualquer lubrificante seguro para sexo, e cuidadosamente puxe a envoltura para trás, expondo devagar o pênis. Um pênis de cachorro é muito diferente de um pênis humano na forma.”

Não me diga, agora tente convencer os produtores de KY que são formas diferentes. Quem sabe assim fabriquem um produto específico.

“Comparando, eu darei dimensões para Hamlet (meu Grande dinamarquês)...”

O Cachorro dela chama hamlet, por essa Shakespeare não contava.

“A "vela" se alarga nitidamente a um diâmetro de aproximadamente 4 polegadas por muito tempo. Atrás, um naco de carne de quase 3 polegadas em diâmetro. É o nó do pau dele.”

Aqui é nítido o conhecimento técnico que ela tem sobre o “Hamlet”, usando palavras tão bem construídas como “vela”, “naco” e “nó do pau”, pra descrever seu romance. Nada mais apropriado para Hamlet.

“Depois de duro acresce uma polegada adicional e, agora respire fundo: tudo isso junto dá mais de 20 cm de pau de cachorro!”

Eu acho sensacional a parte de do respire fund0, pois não é qualquer uma que pode agüentar 20 cm de pau de cachorro com um naco de carne de 4 polegadas.

“Fique nua.”

É... os cães não são muito apegados a essas coisas da moda, roupa é broxante pra eles.

“Enquando estiver gozando, provavelmente ele vai lamber seu próprio pau. Eles gostam do gosto da própria porra e do contato da língua deles no próprio pau. Todo cachorro faz isso. Neste momento, você pode prolongar o prazer dele e aumentar o seu, beliscando a ponta do pau dele ligeiramente com o dedos de sua mão esquerda. Mantenha sua outra mão apertada ao redor da envoltura. Você será recompensada com um chuvisco de porra”

Acho que biscoitinhos em formato de osso seriam melhores recompensas mais a caráter...

“Particularmente, nesta fase, eu lambo freqüentemente a ponta do seu pau com minha língua, ou chupadas perpendiculares ao longo do pau, e engulo a porra dele. NÃO USE OS DENTES!!! Não faça nem sequer um toque na carne sensível com seus dentes! Não tenha nenhum medo de engolir a porra de cachorro. É ligeiramente salgada (como a porra dos homens) e desce pela garganta mais fácil que a porra humana. Altamente recomendada.”

Engraçado que ela diz “particularmente” apenas nessa parte, como se todo o resto fosse completamente normal. Mas prestem atenção na parte com ênfase de não morder. Pra mim o fato é bem mais simples de se explicar. Senhorita, cães mordem, humanos são mordidos, fato. É a mesma coisa de dizer, não soque a cara do Mike Tyson.

“A foda. Meninas, cachorros amam montar as pessoas, e eles são amantes apaixonados.”

Por isso o nome Hamlet.

“Primeiramente, fique nua. Depois brinque com seu cachorro, e deixe-o excitado e desperto”.

Ela insiste na necessidade de ficar nua. Quem sabe então uma daquelas camisetinhas de cachorro que vende no Extra escrito "Tropa de Elite" pra apimentar a relação, ou a fantasia de Yoda, se você é um nerd que não consegue sexo com humanos.

“Quando cachorros estão acasalando, o "nó" no base do pênis deles incha dentro da cadela, e eles ficam acoplados durante mais ou menos meia hora. Quando isso acontece é quase que impossível separá-los. A natureza age desta maneira para auxiliar e aumentar a chance da cadela engravidar/impregnar. Se você se acoplar com uma raça gigante e isto acontecer, você terá que suportar um inchaço da carne do nó tão grande quanto uma bola de tênis. Se não tiver experiência suficiente poderá ter que passar um vexame na clínica mais próxima."

Essa é a melhor parte, quer dizer então que ela tem essa experiência ao ponto de não ter mais que passar vexame nas clínicas próximas as suas casas. Se eu fosse médico e recebesse uma paciente nesse estado, cara, eu rasgava meu diploma, filmava a vagabunda e colocava no youtube.

“Isso é sério!”

Não, não é não!

"Ficar amarrada" com seu cão gigante é altamente erótico, e muito compensador. Ele vai esporrar dentro de você, e isso é bastante erótico, e você não pode ficar grávida de um cachorro."

Meu Deeeeuuusss!!!!

“Tente, e boa sorte! Dog style. Deixar seu cachorro montar você na posição "cachorrinho" é totalmente natural para o cachorro, e também satisfatório para você.”

Moça, não leve tão a sério assim esses nomes de posições sexuais. Se você empolgar vai ter muito desperdício de frango assado, missionários excomungados e morte com britadeiras.

“Provavelmente você será arranhada nas pernas pelas unhas do cachorro. Se quiser, pode por meias em suas patas, fixadas com fita adesiva e evitar esses arranhões.”

Já imaginou você entrando em casa e pega sua filha de quatro com um labrador montado nela usando meiinhas com esparadapro? Não né? De repente me deu uma vontade de fazer uma vasectomia...

“Sexo anal com cães. Tenham cuidado! A primeira vez em que eu me "amarrei" com meu primeiro cão gigante (um Newfie chamado Stan) eu não pude acomodar o enorme "nó" dele no ânus e ele me rasgou. Tive hemorragia retal durante uma semana. Não diga depois que eu não a adverti. Atarraxando seu ânus no cachorro. Meu cão Hamlet parece gostar mais de sexo anal comigo, mas tolera até quando está gozando. De fato isto parece intensificar o orgasmo dele se eu o atarraxo na fase final do orgasmo.”

Caralho... Não foi só o Hamlet, o Newfie também sofreu na mão dessa louca. Aposto que foi algum tipo de relação extraconjugal que culminou em uma dolorosa separação. Bota dolorosa nisso, uma semana de sangramento retal. Ainda bem que o Hamlet é mais amoroso apesar de ser um amante da pratica anal.

“Eles desfrutam as sensações do orgasmo, e a menos que você lhes ajude a alcançar isto, eles não podem alcançar o orgasmo sozinhos (se não tiver uma cadela). Pense em como você ficaria frustrada se não pudesse ao menos se masturbar se estivesse com tesão.”

Nós sabemos garota, e é por isso que somos humanos e eles são cachorros. E é por isso que eles tranzam com as próprias mães sem ressentimento e nós não. A não ser que ela faça isso també, o que não seria nenhuma surpresa pra mim nessa altura do campeonato.

“Se você ama seu cachorro, você deveria estender seu sexo para ele. Eu não lhe estou pedindo que se empenhe numa odisséia sexual com seu cachorro (o que é muito divertido), mas pelo menos você poderia masturbá-lo de vez em quando para o aliviar. Não é insalubre, não ficará doente, é nem mesmo o perverteu, (criadores de animais fazem isto para viver). É amor.”

Se você ama seu cachorro, compre uma boa ração, uma bola e um osso de vez em quando, mas principalmente não deixe nenhum desses criadores de animais chegar perto dele ou de qualquer pessoa indefesa. Se vir um criador de animais saia correndo e invoque todas as forças divinas, inclusive as da igreja do Tom Cruise.

Só tem uma explicação pra essa mulher... Ela é muita feia... só pode!

PS1: Demorei mas fiz meu maior post do mundo!!!

PS2: Não compre cães, adote! E ajude a acabar com os criadores tarados.

O Futuro Rei do Mundo

Minha namorada acabou achando na minha carteira um cartão antigo que consegui por acaso e mudou minha vida. Guardarei por toda a eternidade e compartilharei com vocês. Tem gente que já conhece, mas vale a pena propagar a Palavra do Futuro Rei do Mundo para seus suditos.

Vou transcrever o que está escrito nesse cartão, e pode acreditar É DE VERDADE, eu tenho o cartão comigo pra quem quiser tirar a prova. É espetacular.

Começando pela frente:

"Ajudem o Programa de Televisão de Deus, José Eurípedes de Melo ir ao ar. Milagres excepcionais como nunca manifesto: doações de órgãos, braços, pernas, úteros e outros.
Ele e sua Esposa, loira de olhos castanhos, o espírito Santo desceu do céu para restaurar todas as coisas.
Deus a Existência sem fim, seu corpo é como Água Cristalina ou Diamante Cristal."

Cara, eu paro pra isso... Vamos começar a comentar.

Morra de inveja Edir Macedo e seus discípulos genéricos, o Zézão aí é muito mais massa. Enquanto vocês enviam mensagens em papéizinhos no programa da madrugada "Fala que eu te escuto", josé Euripedes de Melo tem O PROGRAMA DE TELEVISÃO DE DEUS, direto mano, tecnologia, século XXI brother!!

Ele simplesmente é o avanço da medicina, dízimo é bem vindo, mas não tanto como as doações de órgãos, braços, pernas, úteros e outros... Tá sobrando um braço aê mano? Quem sabe talvez um uteruzinho aí? Cansou de ter filho, menstruar, essas coisas? Não sabe o que fazer mais com seu útero? Mande pro Euripão que será bem vindo!

Detalhe para a ênfase na esposa do cara, "loira de olhos castanhos", isso deve ser o mais atraente que se pode escrever da mina sem causar ânsia de vômito. Porra o cara parece o Aloísio que jogava no São Paulo e agora no Vasco quase morreu porque engasgou com um chiclete, correção, QUATRO chicletes, durante um jogo. Ou seja, nosso herói não é dos mais galã, na verdade ele é feio de doer, mas poxa, ele é casado com uma mina loira de olhos castanhos né ;)

A parte da "água cristalina ou diamante cristal", porra... Essa eu vou ficar devendo a explicação, que diabos seria um diamante crista? Ou é diamante ou é cristal. Pior ainda é achar uma explicação para achar uma linha de raciocínio dentro disso. Coisa só de quem será Deus daqui uns dias né... não é pra nossa compreensão de reles mortais.

Vamos agora para o verso do cartão:

"Deus o Criador de todas as coisas é perseguido por quadrilhas de quase 200 países, os seus governantes têm ajudado. Ajudem também até chegar seu tempo de ficar em glória e mostrar todo o poder de criador do céu da terra e tudo que há."

Aqui mora uma contradição. Pois na parte frontal ele pede ajuda para o Programa de Televisão de Deus, e na parte do verso ele pede que nós ajudemos as quadrilhas de mais de 200 países e seus governantes a perseguir Deus. Mero detalhe que não manchará os ensinamentos do nosso herói Zé Euripão. Pensei comigo mesmo, tem gente de mais de 200 países atrás do cara e nada... Será Deus Bin Laden, ou será Belchior? Esse não porque já acharam no Uruguai, fazendo o que ainda é um mistério, porque nem uruguaio foge pro Uruguai.

Pra finalizar ele passa seus contatos:

"Dr. José Eurípedes de Melo
Ensino todos os tipos de Cirurgia
Operando
Professor Internacional
Convidem para sua Igreja e eventos
Fone: (64) 915-7380"

Senssacional! O cara ensina as cirurgias OPERANDO! Você estudante de medicina que vai ficar 9 anos da sua vida lendo livro pra cortar sapos mendigos mortos, MORRA DE INVEJA. O cara ensina OPERANDO! Tipo, "Sacou meu filho, como que tira o bracinho dessa mulher? Agora é sua vez, pode arrancar o útero dela agora, porque útero é de lei!". O cara é o máximo, por isso ele é professor INTERNACIONAL.

Na igreja seria muito clichê, pra inovar ele ainda dá show em EVENTOS. Já pensou Dr. José Euripedes de Melo e Rogério Skylab no Goma. 7 reais com Goma Card, ou no London, com ingresso convertido em consumação até meia noite. Muito lóki.

Vou terminar deixando o telefone para doações dele, pois ali em cima já está o telefone para igreja e EVENTOS. Lembrando que no cartão está bem claro que são doações acima de 1.000,00 Reais, não me venham com "Criança Esperança" não que aqui a coisa é séria, trata-se de cirurgia de doação de órgãos, num é comprar berimbal pros "Falcão, Meninos do Tráfico" não.

O Futuro Rei do Mundo.
Doações acima de 1.000,00 reais Ligue para (0xx34) 9116-7360.

Analisando Sandy & Junior

Vocês, velhos malditos que passam a vida hoje em dia reclamando da merda da velocidade da internet do seu celular, e faz questão de "não lembrar" da época que usava internet discada e passava da meia noite até uma hora da manhã tentando conectar em internets gratuitas só pra baixar musica do metálica no Napster e falar com a galera do colegial no Mirc... É meu amigo vc está velho! Hoje a Sandy nem é mais virgem e seu irmão Junior nem é mais... na verdade ele nunca foi muita coisa... mas enfim. Você que é dessa época, pode negar, mas eu sei, que você já ouviu muito Sandy & Junior.

Os mais famosos hits de sucesso da dupla dos "filhos de Chitãozinho & Xororó" (até hoje tem gente que é isso mesmo, taí uma boa idéia de um símbolo na luta a favor do casamento gay) foram os clássicos Maria Chiquinha e Mariquinha.

Na minha inocente infância, regada a sensacionais piadas que envolviam muito de alcoolismo (Ídolo Mussum), eu não conseguia ver malícia nas coisas como hoje consigo ver, mesmo que mascarada na angelical virgindade da Sandy.

Comelando por Mariquinha, que alem de se tratar de um xingamento homofóbico muito utilizado pelos garotinhos juvenis da época, trata-se de uma depravada alusão à infidelidade e a violência doméstica. Em um especial na rede Globo, me lembro bem de um garoto de 7 anos, chegando bêbado em casa acompanhado do também supostamente bêbado MICKEU MOUSE. Pasmem galera, chegaram ao ponto de denegrirem a imagem do ratinho da Disney mais querido das crianças, pedófilos e religiosos de todo o mundo. Isso sem contar as ameaças da, ainda virgem, Sandy para com seu suposto marido representado por Junior, com seu mulet que faz uma referência descarada aos motoqueiros estupradores e nazistas de Los Angeles, ou seria o Macgyver... Confira aqui

Se você acha isso absurdo, você ainda não viu nada. O outro hit de sucesso que mencionei é Maria Chiquinha, essa sim acaba com todas as bases da decência familiar brasileira. A situação se inverte nos sexos, agora a mulher é que é infiel e o marido usa (e como usa) da violência doméstica.

Depois de muito arrumarem desculpas para sua infidelidade, Maria Chiquinha, interpretada pela Virgem Sandy, não consegue mais esconder a sua "fuleragem" e Genaro "o meu bem", interpretado por Durval Junior, numa crueldade sem limites para uma criança de 7 anos, conta para sua vítima, sua própria esposa, que irá lhe decapitar. Chorando e desesperada, Maria Chiquinha ainda está preocupada com o que será feito com o resto do seu corpo sujo pela mancha vergonhosa da promiscuidade. Genaro então sempre dizia com um ar de felicidade "o resto pode deixar que eu aproveito"... Pode conferir

Porra, isso me dá calafrios... Colocarem duas crianças inocentes para promoverem violência doméstica, infidelidade, alcoolismo... tudo bem, MAS NECROFILIA? Aí já é sacanagem né. E depois baile funk que é "proibidão"... Nunca ví uma letra do MC Serginho dizendo "vai vai... desenterra da cova e mete a piroca" ou "Tira a cabeça da geladeira, hohe vai t chupeta maneira".

Então fica aqui meu alerta pras crianças do meu Brasil. Ouçam mais Funk e menos Sandy & Junior! Que ISSO PORRA?! TAMBORZÃO PAROU!!!

Hoje presto homenagem ao campeão brasileiro de 2009, PENTAcampeão brasileiro, o Flamengo...

Depois de um campeonato que nem Deus nem Tom Cruise conseguiria tirar do Clube de Regatas e seus fiéis escudeiros, o STJD e CBF, de colocar as mãos na taça desse ano e ganhar mais um título com um belo "asterisco" pras futuras gerações passarem por cima, com apoio da Globeleza...

Pois bem. Ganharam e não tem mais volta, bora pensar pra frente.

Nessa virada de ano, o flamenguista mais famoso do Rio, do Brasil e que sá do Planeta, e por que não das boates GLS da noite carioca, o fenômeno do futebol que ajudou diretamente a conquista das bonecas (fenômeno pq consegue jogar bem pesando o mesmo que o Branco do Fluminense nos dias atuais) Ronaldo Nazário que, segundo o site do KibeLoco, passou a virada da década no Rio de Janeiro com amigos mais chegados, em memória de outra amiga que deus (quero dizer, a aids) levou, ano passado, Andréia, aaaaaa travesti que "enganou" Ronaldo (sei, sei, sei...)

Ronaldo estava acompanhado na foto pelo araguarino e também flamenguista (lógico né) Renan. Que saiu do interior de Minas Gerais só para acompanhar e ser o "consolo" do ídolo flamenguista (ou corinthiano, dá na mesma) nesse momento de lembranças tristes.

Tá aí nossa respeitosa homenagem (na foto, Ronaldo a esquerda e seu acompanhante Renan a direita).

PS: Ronaldo saiu do jogo contra o Flamengo, que tal sair do armário também?

Pé da Letra

Começando essa onda de Blog já explicando que não se trata de uma coisa inteligente sobre assuntos que compõe a mente do "adolescente moderninho da internet", muitíssimo pelo contrário. Inteligência é a última coisa que se busca nesse blog, vou driblar ao máximo tudo que eu achar "cabeça" demais, mesmo porque falar apenas da mente do adolescente moderninho de internet eu vou ficar preso apenas em um assunto utópico, mas que a nossa mídia maravilhosa adora botar fé "como obter sexo fácil e com supermodelos perfeitas sem gastar grana"... mas espera aí... esse é um bom assunto...

Tá bom então! Resumindo... Esqueça tudo que eu disse (uma coisa que deve se tornar corriqueira para quem visitar essa bodega) e considere esse um espaço para compartilhar os pensamentos mais estranhos que um maluco, cocólatra, publicitário desencantado e amante do rock n roll livre pode oferecer para outro desocupado que lê blogs alheios...

Hoje não pensei nada de bom que merece publicação (rotina), mas nos próximos posts eu penso em algo que valha a pena.

Flw!!!

PS: O nome do blog foi uma pérola produzida pela figura única de Cadu. Fica a homenagem então.